Fontaine Saint Clair

Les portes du cabinet noires se sont refermées. Je n’ai plus que, comme point de mire, le clavier.

Une belle parenthèse se referme sur des vacances bretonnes et gloutonnes. Nous avons découvert les effets bénéfiques de l’hydromel sur les cordes vocales. La voix d’Antonin est devenue plus douce et plus cristalline. Nos hôtes amis ont, dès les premières vocalises, transféré les verres chez le voisin.

Nos pérégrinations pédestres nous ont amenés vers la fontaine Saint Clair. Cette fontaine a la particularité de redonner la vue aux malvoyants et aux personnes souffrant de troubles de la vision. J’ai aussitôt profité de l’occasion pour asperger ma fille afin qu’elle puisse se passer de lunettes. Sur le moment aucun miracle n’a eu lieu. Cependant, par hasard, sa mère me rapporta une conversation qu’elle avait eu avec l’orthoptiste avant les vacances. Louise pourrait sans problème, dès l’adolescence, se passer de lunettes et porter des lentilles.

Je ne fis aucun commentaire, cependant je considérai cette nouvelle comme un demi-miracle. Je décidai donc de profiter de l’aubaine afin de guérir ma presbytie qui commence à m’handicaper sérieusement, surtout que je perds constamment les lunettes.

J’attendis la nuit et sortis discrètement. Je ne désirai point expliquer les raisons de mon excursion nocturne à mes amis. Je suis, par principe, athée et grand pourfendeur de miracles. J’arrivai sans encombre à la source tapie dans l’ombre. Je plongeai aussitôt la tête dans l’eau glacée et priai Saint Clair de me bannir du monde des presbytes.

Il y eut un miracle, un vrai. En relevant la tête je vis une inscription gravée dans la roche :

« Il faut se laver les paupières avec l'eau miraculeuse, mais tout individu qui le fait sans grande dévotion souffre aussitôt de conjonctivite. »

L’inscription, j’en suis certain, n’était pas là la vieille. Dans la crainte d’une conjonctivite, mon athéisme se convertit immédiatement au christianisme. Je devins en cinq minutes le plus dévot des pèlerins que la fontaine avait hébergé au cours de son existence.

Un deuxième miracle récompensa ma nouvelle dévotion.

Je suis toujours presbyte, cependant mon entrejambe est devenu aussi lisse que les fesses d’une poupée. Surement un problème de communication.