Biodiversité

Sommet sur la biodiversité : "En un demi-siècle, l’humanité a détruit ce que la planète Terre avait mis en place pendant des millions d’années » (France Info)

Nous sommes efficaces. Nous sommes des surdoués de la destruction. Tous coupables. Écrire sur un clavier d’ordinateur, faire des gamins avec tous ce qu’ils consomment (j’en ai fait quatre, ok j’ai procréé pour mon frère qui n’a pas eu le temps de polliniser une fleur), avoir des gaz, prendre la voiture pour aller chercher les mômes à l’école qui est au moins à 500 m, manger un bon steak bien saignant, être végétarien, être mourant, décéder, être enterré, être cramé, brûler des cathédrales, aller au paradis et rôtir en enfer participent à la destruction de la biodiversité..

Notre présence induit la dispersion de produits toxiques : notre haleine du matin, les nombreux déodorants, les glyphosates et ses cousins, le pétrole et ses dérivés dérivant dans les océans, la déforestation, bref plein de trucs et de machins que nous semons à droite et à gauche et qui grignote sans modération l’écosystème.

Mais est-ce un mal ?

Nous voyons toujours le coté vide du verre ; je n’ai pas ce problème, je le remplis fur à mesure qu’il se vide.

 Batifoler sur un nid de fourmis rouges rendrait inutile l’usage de contraceptif donc crée une perte financière ; être piquer par les moustiques le soir à Sainte Marie de la mer nous prouverait que la protection des saints a ses limites ; randonner dans le Mercantour sans se faire bouffer son casse-croute par les loups mériterait le détour ; piqueniquer au Kenya sans que les lions, les hyènes  et toutes les bêtes à grandes dents bouffent nos adorables chérubins permettrait à nos gamins de terminer leur pêche melba, surfer à la réunion sans que les requins prennent la planche pour un cure dent  nous démonterait que les requins ont une hygiène buccale. Bref, si nous rationnalisons, nous nous apercevrons rapidement que la biodiversité n’a pas que du bon.

Un monde sans paludisme, sans dengue, sans chikungunya, sans fièvre jaune serait le paradis. Eradiquons toutes les espèces nuisibles et dangereuses ; gardons nos lapins nains ainsi que hamsters ; ainsi nous pourrons nous promener sans risque dans la nature ; le mot nature ne sera plus appropriée, alors nous nous promènerons dans un immense parc. Nous foulerons une moquette qui imitera la biodiversité. Les animaux seront remplacés par des robots inoffensifs. Il y aura même le bruit des moustiques afin de nous rappeler à quoi nous avons échapper

Ainsi, l’homme sans biodiversité à dominer, s’adonnera pleinement à ses disciplines préférées : la domination de l’homme par l’homme par l’homme et l’auto destruction. D’ailleurs s’il pouvait s’auto détruire maintenant, la biodiversité aurait ses chances.

Intronisation

Je suis fier. J’ai été intronisé dans le monde des petits vieux. J’ai passé les tests avec succès. J’ai eu une mention très bien à l’oral et à l’écrit. J’ai mon diplôme affiché dans la chambre face à moi lorsque je suis couché.

Malheureusement ne devient pas vieux qui veut. Il y a un rituel de passage qui demande un don de soi au Dieu Géras. Pas grand-chose, juste un petit bout d’organe ou l’organe tout entier, tout dépend de sa mansuétude. Géras était dans un bon jour, il ne m’a pas demandé grand-chose. Des personnes âgées meurent à un âge avancé sans avoir eu la possibilité d’être vieilles. Elles sont fautives, elles ont refusé de faire un don. Quelle horreur ! Mourir à 90 ans sans être vieux. Ont-elles droit à la carte sénior plus ? Ont-elles droit au minimum vieillesse ? ont-elles droit aux places assises dans le métro … ? J’espère que non.

Le rite de passage est légèrement cruel. Mais pas plus cruel que les rituels d’intégration chez les étudiants lors de leur entrée en première année. Le bizutage, dans certaines écoles, est encore plus barbare. Tandis que le rituel de passage chez les vieux est pratiqué sous anesthésie ou péridurale. Et en plus, lors de la sortie de la maison de soins, une impression 3D de votre organe vous est gracieusement donné, l’originale étant offert à notre Dieu bien aimé.

Le rituel de passage ne se passe pas aussi bien que prévu. Des effets secondaires voire tertiaires se produisent au grand étonnement du personnel médical. D’accord, je n’ai pas d’éruption de cratères nés de pustules, ni des morceaux de membres qui tombent comme les feuilles mortes des livres lors d’un autodafé et ni des oreilles d’âne.

Le résultat est juste à l’inverse que celui espéré. Ce n’est en soi pas grand-chose. Juste une inversion de polarité. Du (+) je suis passé au (-), il suffit d’un petit trait vertical pour former de nouveau un (+). Cependant la médecine est par moment irrationnelle, (2+2=2) ne la choque pas. Le but pour elle est de tendre vers un résultat. Ce résultat dépend de tant de constantes qui ne sont pas constantes que le patient en perd parfois son latin. Même les non latinistes sont capables de perdre une langue morte qu’ils ne connaissent pas. N’est-ce pas la même l’irrationnalité de la médecine ?

Du coup je me promène avec une poche qui me suit partout. Je suis reliée à elle par un fil qui recueille mon trop plein de rationalité. Le sans-fil n’existe pas pour ce genre d’application. Dommage, j’aurais été moins emmerdé. D’autant plus que la poche, prônant elle aussi l’irrationnalité, a laissé échapper cette nuit et ce matin son contenant. Etant un être rationnel, j’ai retiré la poche et j’ai mis la sonde dans une botte afin de ne pas laisser de trace en marchant.

Ce midi, je suis invité, j’essaierai d’être discret en retirant les bottes. Et que faire du liquide qui goutte ! Le tuyau est suffisamment long pour être placé sous la chaise voisine.

La mécanique et ses effets

Trois ans que je n’avais pas écrit une ligne. Exception de quelques dossiers, de deux ou trois lettres de motivation et d’une cinquantaine de signatures. Pourquoi ce besoin d’écrire pressant et incontrôlable ? Une diarrhée de l’esprit a diagnostiqué mon médecin traitant. Je reconnais qu’il a un sacré sens de l’analyse et du résumé.

L’avantage de la diarrhée est qu’elle se crée sans effort. Par contre elle n’a aucun intérêt pour le lecteur, sauf d’engendrer des spasmes de déglutition de l’esprit. Après une introspection et deux litres de dopant alcoolisé, je déterminai enfin la raison de ma gastro mentale.

Je me réfugie dans l’écriture car j’angoisse d’affronter mes fantômes qui me hante à longueur de journée. Heureusement ils me lâchent la grappe la nuit. Et oui les fantômes diurnes existent. La nuit ils sont blancs, la journée ils sont noirs. Sauf autour du cercle polaire où ils sont noirs nuit et jour. Mes fantômes correspondent à ma vie active. Je suis sensé être un mécanicien et un soudeur. Je le suis vraiment, des morceaux de papier l’attestent.

Vingt pour cent des bateaux secourus en mer sortent de révision. Je ne suis pas certain du chiffre, et j’ai la flemme de chercher sur internet. Mais le chiffre m’avait choqué. Cependant tant que je n’exerçais pas, cela ne me dérangeais pas ? Je fais mes propres révisions et si je tombe en panne, je serai pourquoi : sur mon moteur, je suis un peu laxiste. 

Sur le moteur d’un client, c’est différent. Surtout que je suis d’un naturel distrait. Et cela dès ma naissance. Je me suis trompé de sortie au détriment de ma mère. Et bien il m’arrive les mêmes mésaventures dans mon métier de mécanicien. Sur les moteurs de bateau, la moindre négligence peut induire des accidents. Une panne de moteur dans une zone de fort courant, même par temps calme, peut vous drosser sur la côte. Si c’est une plage de sable, il y a moins de risque. Mais les cailloux sont légions dans nos régions et ils adorent déchiqueter les coques. Le pire est d’être drossé sur une île peuplée de sirènes.

Dans un moteur de bateau, il y a beaucoup de fils électriques, de toutes les couleurs. Lorsque vous intervenez, vous les débranchez. Ensuite, studieux, vous les rebranchez sous le regard du client soupçonneux. Il ne faut pas hésiter. La bonne contenance s’impose, vous connectez sans trop vous préoccuper du pourquoi du comment. La mécanique n’est pas de la philosophie.

Le lendemain, évidemment, vous avez un coup de téléphone de votre client mécontent qui hurle :

- Lorsque je démarre mon moteur, le guindeau descend l’ancre ! Lorsque j’arrête le guindeau, le frigo s’arrête ! Et lorsque j’active le frigo, le moteur démarre !!!

Impassible je réponds :

- Changez les étiquettes.

L’autre jour, j’ai tellement trifouillé les connections d’un système de navigation sans fil que lorsque le propriétaire l’a enclenché, les moteurs d’un appareil israélien qui alunissait se sont éteints. Cet événement sans gravité sauf financière a montré mes limites. Pour l’instant, je ne suis intervenu que sur deux bateaux : un voilier et un non voilier. Aujourd’hui ils sont au port. Dès qu’ils sortiront, je flipperai en espérant ne pas tilter.

Ceci est la partie sur la mécanique. La soudure sera l’occasion d’un autre article si j’en ai le courage.

L’avantage de l’écriture est qu’il est difficile de mettre la vie d’autrui en danger. Elle peut parfois déclencher des blessures narcissiques, être diffamatoire. Même lorsque la plume est trempée dans du vitriol, elle ne défigure pas. D’ailleurs, si les armes de guerre étaient des plumes, nous serions trop nombreux sur terre.

Je ne suis pas plus compétent en écriture mais il n’y a pas de dommage collatéraux à part pour ma fille dont tout le monde sait qu’elle a été baptisée à son insu.

Notre Dame

La cathédrale Notre Dame a brûlé. Brûlé sans (e) s’il vous plaît. Il est inadmissible qu’il n’y ait pas une dérogation. Marie mérite un « e »même avec le verbe avoir. Comme disait Joseph, le mari de Marie, qui était fort mari de voir Marie enceinte, il ne disait rien car le verbe « avoir » tel qu’il existe n’était pas usité. Cependant, il n’hésitait pas à raconter quand il avait un coup dans l’aile dans le bar papyrus de Jérusalem :

- Le miracle est que Marie soit devenue vierge après avoir enfanté.

J’en reviens à mon mouton avant que Brigitte Bardot ne le prenne pour un âne. La cathédrale Notre Dame a brulée (avec un « e »). Pourquoi a-t-elle brulée? Là est la question. Les médias nous laissent penser que cela serait dû à une erreur humaine. Pauvre gars qui a commis cette erreur. Certains adeptes du complot accusent Macron, les groupes de BTP, Christine Boutin qui par sa dévotion aurait allumé trop de cierges, un SDF qui aurait eu trop froid, des gilets jaunes désirant l’aumône des riches. Cependant toutes ces hypothèses sont insatisfaisantes. Alors pourquoi y a-t-il eu erreur humaine ? Peut-il y avoir une erreur humaine dans la maison de Dieu ? Que de questions sans réponses. Lorsque j’étais enfant de chœur, le curé me disait souvent :

les voies du seigneur sont impénétrables, en me pénétrant.

Le clergé a la réponse car lorsque je suis retourné voir mon curé pour lui mettre mon poing sur la gueule, il m’a dit cette fois-ci sans me pénétrer :

-Si tu me tapes, tu tapes notre Seigneur. Je n’ai fait qu’obéir à mon ressenti divin, les voies du seigneur sont incompréhensibles.

Je lui ai mis mon poing sur la gueule. Il a aimé ça le salaud.

Toujours dans l’expectative, je me rappelais que je possédais une application divine*. Il me suffisait de l’activer près d’un calvaire. J’envoyais un message sur le forum divin :

- Pourquoi la cathédrale Notre Dame a Brulée ?

Je suggère que le mot « brulé » et ses dérivés prennent une majuscule.

La réponse est immédiate :

- Qui es-tu misérable crevure pour réveiller ton Seigneur pendant la sieste ?

Je ne me démonte pas, surtout depuis que je sais que c’est Dieu qui m’a possédé dans ma tendre enfance. Je me sens un peu comme son ex.

- Pourquoi la cathédrale Notre Dame a-t-elle Brulée ?

- Parce que j’y ai mis le feu.

- Vous ?! Dieu ! Avoir brûlé votre propre maison ?!

- Il fallait bien que j’allume mon pétard.

PS : de nombreuses cathédrales brûlent actuellement dans de nombreux endroits dans le monde et choses miraculeuses (merci Dieu) sur la méditerranée en tentant de la traverser.

* Voir l'article précédent: Baptême.