Fin de semaine

Hier, avec plus de trois mois de retard, nous avons envoyé une partie des faire-part de naissance. L’autre partie, sera expédiée quand la témérité aura terrassé la fainéantise. A vue de nez d’ici quelques années.

 Cette fin de semaine coïncide avec le week-end. A chaque coïncidence, tous mes enfants se réunissent et ma femme me libère du cabinet noir au grand désespoir de la fainéantise, et à la grande joie de la témérité.  Cette liberté est conditionnelle. Si je ne m’occupe ni de l’intendance, ni des repas, ni du ménage, je retourne d’office à l’office.

L’écriture, allergique aux tâches ménagères, me délaisse au profit d’un homme talentueux qui a embauché un homme de ménage. Il emploie aussi une négresse qui conçoit ses textes, chut ! Il est interdit d’ébruiter ce secret.

Euro RSCG, ma nouvelle agence de com.

Aujourd’hui : travail de réfection de la bannière d’accueil.

Une agence de communication s’est occupée du texte. La même qui gère la communication de DSK.  Celle qui lui a conseillé de batifoler rudement avec la femme de chambre.

- Dominique, j’ai l’idée du siècle. D’un coup de gomme, j’efface l’image de l’homme à la Porsche. Tu seras le séducteur des classes défavorisées, le séducteur de la minorité, le séducteur qui participe à la lutte des classes. Je vois déjà les gros titres de la presse : DSK séduit une femme du peuple ; DSK reste socialiste dans l’amour ; DSK l’homme humble en amour ; DSK offre sa vie luxueuse à une femme de ménage ; une femme de ménage à l’Elysée. Dominique, fais-moi confiance, je vais exploser ta cote de popularité.  Suis mes consignes à la lettre et tu seras le président le plus adulé des français.

Elle était aussi l’agence de communication du Carlton. Avec ses deux clients, elle a rempli son contrat. Ils font tous les deux la une des journaux.

J’espère qu’elle sera aussi efficace avec le blog.  

Inspiration !

Aujourd’hui, l’inspiration est aussi prolifique qu’un spermatozoïde dans une momie dont les bandelettes hébergeraient une femme vierge. Le web pour compenser dans sa grande compassion offre, non pas des spermatozoïdes, mais de nombreux articles à copier-coller, ou la possibilité de pirater un livre somalien en un seul clic. Des blogs traitent les nombreuses façons de remédier au  manque d’inspiration. Des sites de petites annonces proposent aussi des idées d’occasions jamais utilisées, des idées pour cause de double emploi, des idées neuves, des lots d’idées, une ID de 1967 entièrement refaite.

En décortiquant le paragraphe précédent, plusieurs thèmes apparaissent et méritent d’être développés. Cependant ils demandent un travail de réflexion qui est impossible sans un miroir.

Les miroirs ont disparu de l’appart. Ils se sont autodétruits. Face à face, ils se renvoyaient systématiquement l’image de l’autre. Leur capacité d’absorption théoriquement illimitée n’a pas résisté à la surcharge d’images, ils ont explosé, dispersant une multitude d’idées liée à l’intense réflexion.

L’homme de ménage a discrètement poussé les éclats de verre sous le buffet. Les souris horripilées par un tel acte de vandalisme se sont mises en grève. Le mouvement a été suivi à cent pour cent ; la souris de l’ordinateur a cessé de fonctionner. L’homme a été licencié en sciences politiques pour faute grave. Actuellement, il pousse des valises regorgeant d’argent sous les armoires.

L’inspiration, indifférente à l’actualité suintant de faits divers, joue à chat perché avec les souris. L’auteur agacé se saisit d’un filet et part à la chasse aux papillons.

La souris du PC profite de l’absence du maître pour surfer sur le net afin de trouver le mâle de sa vie. Elle évite de justesse une table de dissection, s’affole devant les mégabits, cherche du fromage dans un forum, esquive les chats, choppe plusieurs virus, laisse un morceau de queue sous le pied d’un cheval de Troie, apprend à compter jusqu'à un. Elle rejoint dare-dare son ami le clavier dans une villa en corse.

L’auteur, à son retour, remplace la souris disparue par un beau papillon* vert amende.

* Nom poétique du P.V.

La pensée des feuilles en automne.

Stop ! Sortons de l’actualité. Arrêtons de rabâcher constamment la même rengaine, de réitérer des répétitions. Devisons sur des sujets qui font rêver et qui n’intéressent personne. Des thèmes autres que la politique, l’économie, la famille, les enfants, les loisirs, le boulot, les injustices sociales, le sexe, le fric…

Des sujets qui n’existent pas, des sujets sans queue ni tête, des sujets avec trois queues et cinq têtes :

La pensée des feuilles en automne.

 Voici un sujet intéressant à traiter. Cependant le narrateur doit à tout prix éviter le piège de l’anthropomorphisme. Il ne devient pas feuille, il est feuille. Il ne pense pas humain, il pense feuille.

Y a-t-il une naissance et une mort ? Evidemment, la feuille est issue d’un bourgeon et lorsqu’elle tombe de l’arbre, elle meurt : les feuilles mortes de l’automne. L’homme dans sa vision restreinte de la nature des choses n’aperçoit la vie qu’entre la naissance et la mort.  

La narration débute, le sujet s’échappe déjà de sa trajectoire initiale. Comme s’il tentait de fuir la fin inéluctable qui l’attend : la mort.

Après quelques heures de travail, le sujet est de nouveau sur les rails de la raison. Il s’approche à pas de velours de la pensée des feuilles en automne. L’automne est là, les arbres altiers dressent leur tronc vidé de leurs pièces vers la voute brumeuse. Bernadette ramasse quelques pièces jaunes abandonnées par les bucherons au milieu des pensées. Les feuilles tapissent le sol détrempé par la serpillère de Tlaloc. Elles entourent les pensées tout en protégeant les leurs. Dans la clairière, une biche mâche un brin d’herbe génétiquement modifié. Sous l’action de son pied, la porte de l’orée s’ouvre en grinçant, abandonnant quelques clous rouillés. L’ouverture crée une bourrasque. Elle arrache les feuilles tardives et les projette dans les airs. Elle joue dans les hauts bois, s’attaque aux feuilles persistantes, et cède devant le charme de quelques arbres.

Un homme semblable à un hêtre hume maints relents dégazés par un blaireau en manque de blé barbu. L’homme barge rame, franchit difficilement le marais à marée basse. Il n’a plus toute sa tête, il a été écimé par de nombreux sortilèges jaillis des ronds de sorcières. Sa quête est fort simple : quelques feuilles à glisser entre les pages d’un livre. Dans le panier en osier sur une livre de cèpes,  les feuilles sont posées délicatement afin de protéger les champignons de l’humidité.

L’anthropomorphisme stipulerait que les feuilles en automne ne pensent pas. La feuille susurrerait : les pensées s’effeuillent sous le doigt gourmet du lecteur.

La fraude sociale est-elle responsable de la future disparition du triple AAA de la france ?

La mégalomanie est-elle considérée comme une maladie ? Si oui, notre président est en arrêt maladie depuis pratiquement cinq ans à la solde du contribuable.

Les députés reçoivent des indemnités journalières. Les malades reçoivent des indemnités journalières. Donc les députés sont des malades.

La guerre est déclarée à la fraude sociale.

C’est exact, la fraude sociale existe. Dans toutes les couches de la population, il y a un pourcentage de personnes malhonnêtes (et oui il y a des couches et même des sous-couches). Les pauvres étant plus nombreux, les fraudeurs sont en plus grand nombre.

« Déclarer la guerre aux fraudeurs sociaux ! »

L’expression « Résoudre le problème de la fraude » aurait, semble-t-il, été plus judicieuse.

Le gouvernement est constamment sur le pied de guerre :

La guerre aux banlieues ; la guerre aux sans-papiers ; la guerre aux enseignants ; la guerre aux roms ; la guerre aux fraudeurs sociaux…

Pourquoi pas la guerre à la mafia ? La guerre aux malversations financières ? La guerre à la délinquance aux cols blancs ? La guerre aux paradis fiscaux ?…

La population la moins aisée est responsable de la crise économique mondiale.

A quand des miliciens dans les CAF, CPAM…

Pourquoi pas des chars devant les médecins qui délivrent des arrêts de travail de longues durées.

Pourquoi pas des missiles sol sol dans les écoles maternelles des ZEP, berceaux des futurs fraudeurs sociaux.

La France est composée de travailleurs en arrêt de maladie, de chômeurs volontaires touchant des allocations, de fonctionnaires qui confondent vacances et travail.

La France est un pays de plein loisir. Le message des gouvernants est clair. Dans ce pays personne ne bosse, sauf le gouvernement et les pontes du CAC 40.

Pourtant il existe deux solutions :

La première : enrichir les pauvres. Solution difficile, les riches présents refusent de partager.

La deuxième : exterminer les pauvres. Cette dernière solution est la plus viable. Elle permettrait à la terre de redevenir le paradis. il y aurait moins d’habitants sur terre, moins de pollution, il n’y aurait plus d’immigration clandestine, pratiquement plus de noirs, plus de pirates somaliens, plus de SDF, plus de paludisme, et surtout la disparition du principal responsable de la crise : la fraude sociale.

Première version de "visite chez le psy"

Avant d’écrire « visite chez le psy », j’avais commenté la photo de mon fils par un récit moins édulcoré. Je l’avais censuré, mais entre-temps, j’ai évolué et je vous le livre brute de décoffrage :

Hier soir, nous avons pris notre fils en flagrant délit de copulation.

Il n’y a plus de jeunesse. Il a tout juste trois mois, fornique comme un verrat, se roule dans la bauge et la luxure. Les seins de sa mère ne lui suffisent plus. Il m’avait déjà éjecté du lit, cela ne lui a pas suffi, il a viré sa mère. Nous dormons maintenant dans le couloir ; monsieur a réquisitionné le lit conjugal.

Toute la psychanalyse est à reformater. Il aurait dû ne tuer que le père, mais non il s’est attaqué à la mère : un œdipe doublé d’un œdipe inversé.

 Tout fout le camp : les bébés ne sont plus ce qu’ils étaient, la psychanalyse s’enlise, les vagissements deviennent des halètements, les parents un carcan, les déchets des hochets… Seules les couches restent pleines si nous ne les changeons pas.

Un garçon et une fille !

Cependant en tant que parents, nous n’avons pas dit notre dernier mot. Discrètement nous avons installé la vidéo surveillance. C’est ainsi que nous avons été témoins de la perversité de notre adorable petit chou.

Sa mère est terrassée. Sans progression, son petit bébé chéri a migré de la fusion à l’exclusion et à la perversion.

Tout fout le camp. Théoriquement, ce sont les parents qui sont abandonniques, surtout les mères. Le père a en général d’autres préoccupations beaucoup plus cérébrales. Et là, le nourrisson s’autorise une attitude réservée aux parents. Il nous abandonne afin d’assumer pleinement ses pulsions sexuelles.

Sarkozy président des riches ? Délire contradictoire total ment ou bol orée imaginaire.

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Une constatation ou une rumeur surfe sur le Web : notre président vénéré et adoré aurait passé une nuit dans une chambre d’hôtel excessivement chère, ou dans une suite très onéreuse.

Pourquoi une réaction aussi haineuse de la part du peuple ? La douloureuse aurait été payée par l’argent du contribuable.

 Pour une fois que la traçabilité des dépenses existe, le peuple devrait être heureux.

Le peuple se serre la ceinture, lui dépense sans compter.

Faux ! Il compte. Une taxe supplémentaire de deux pour cent a été imposée sur les hôtels de luxe. Notre président participe donc au renflouement des caisses de l’état.

Télex : « Ouf de soulagement du côté des hôtels de luxe. La taxe de 2% appliquée depuis le 1er novembre sur les nuitées d'hôtel supérieures ou égales à 200 euros TTC sera retirée ».

Notre président est désolé. La prochaine fois, il louera une chambre encore plus onéreuse.

Des miséreux dorment dans des cartons, alors que notre président dépense de quoi héberger une multitude de sans toit.

Vision exclusive et négative de l’action notre président. Dans leur ensemble, les français n’ont pas les moyens de s’offrir une nuit dans un palace. Le président, dans sa grande générosité, nous l’offre. N’est-il pas le représentant de tous les citoyens ? Quand il agit, nous agissons. Lorsqu’il fait l’amour à sa femme, nous participons aussi. D’ailleurs, ne sommes-nous pas, un peu, les parents de ses enfants nés sous son règne. 

Le président privilégie les riches.

C’est exact. C’est pour motiver les pauvres à devenir riche. Et puis d’ailleurs les pauvres aussi sont privilégiés : n’ont-ils pas le RSA ?

Le président a augmenté son salaire et refuse de le diminuer.

Notre président est un hyper actif et un gesticulateur précoce ; il consomme plus de calories que ses prédécesseurs. Donc la dose de nourriture augmente et ainsi de suite.

Son plus grand désir serait de travailler bénévolement. Mais il est solidaire des députés et de son gouvernement qui verraient d’un mauvais œil baisser leurs indemnités journalières.

La France continue à vendre des armes à la Grèce, alors que le peuple grec n’a plus de ceinture pour se serrer le ventre.

 C’est pour mieux imposer au peuple grec un régime sec. Il paraitrait qu’un régime aussi draconien a besoin du soutien de l’armée.

Travailler plus pour gagner plus.

Pour une fois qu’un président montre l’exemple.

Que le peuple augmente son salaire lui-même.

Quelques voix s’élèvent pour dénoncer que des valises, pleines d’espèces sonnantes et trébuchantes ont croisé le chemin d’amis proches du président.

Rien ne prouve que les valises soient arrivées au domicile du meilleur des français. D’ailleurs, il aurait été préférable qu’elles y arrivent. N’est-ce pas une forme d’impôts payée par des riches industriels ?

Il y a aussi des valises africaines pleines d’argent dont l’origine est parfois douteuse.

Faux, l’origine est clairement identifiée.  Il y a plusieurs sources :

- Une qui provient des aides humanitaires et des fonds européens payés par les citoyens. Les dirigeants en place considèrent que leur population vit largement au-dessus du seuil de pauvreté. Généreux, ils renvoient à nos hommes politiques, qui en font la demande, l’argent en ponctionnant un pourcentage pour frais de gestion. C’est du blanchiment d’argent humanitaire.

- L’autre provenance est un arrosage des chefs d’état par certaines entreprises françaises dont je tairai le nom. Ces derniers, honnêtes, en reversent une partie aux hommes politiques qui en font la demande.

Ces dons sont ouverts à tout le monde. Il suffit d’envoyer un RIB à certains chefs d’état de l’Afrique francophone. Votre compte sera automatiquement crédité.

La taxe de deux pour cent sur l’hôtellerie de luxe est supprimée. C’est inadmissible.

Faux ! Deux pour cent serait excessif pour le contribuable français. Le prix des chambres d’hôtel utilisées par les membres du gouvernement étant fort élévé, de substantielles économies seraient ainsi réalisées. L’assertion est contradictoire avec un des précédents paragraphes, comme l'est le discours des hommes politiques.

Parallèlement les dons ne seront plus exonérés d’impôts.

Notre président défend la liberté de parole. Les associations sont en générales anti-gouvernementales, et aident systématiquement les déshérités, en oubliant les riches qui se sentent rejetés. Elles dénoncent des inepties telles que : les sans-logis, le quart-monde, les enfants affamés en Afrique… tout ceci n’est que chimère, une pure création de l’esprit d’extrémistes.

 L’expulsion systématique des sans-papiers : de type musulman ou de couleur plus foncée que la moyenne.

Par cette action, notre président obéit à une majorité de français. Il y a une autre raison, qui malheureusement n’est pas à son avantage: il ignorait que Charles Martel avait déjà arrêté les arabes à Poitiers.

 L’expulsion des Roms en 2010 : « Ces expulsions étaient "discriminatoires" et "contraires à la dignité humaine" car basées sur l'origine ethnique des personnes concernées, a précisé l'organisation européenne. » (Le Monde)

Tout ceci n’est qu’un quiproquo. Au cours d’une sauterie présidentielle, un ministre, un peu beaucoup bourré, aurait reçu une remontrance du président dans ces termes :

«Il serait préférable que tu arrêtes le rhum et que tu rentres à la maison ».

Le ministre zélé, bourré et dont l’intelligence initialement basse était obscurcie par une macération prolongé dans le rhum, comprit :

« Ce serait admirable d’arrêter les Roms et de les renvoyer chez eux ».

Ensuite, notre président, en vacances, occupé à trouver la bonne faille chez sa femme afin de procréer, n’avait pas la position adéquate pour rester informé.

Les amis du président sont tous richissimes, dirigent des multinationales et reçoivent de nombreux cadeaux de sa part.

Heureusement, s’il était l’ami des pauvres, sa générosité, vu le nombre de ces derniers, aurait ruiné la France.

Quelques-uns de ses amis ont des casiers judiciaires.

Le président participe à la réintégration des populations en difficulté.

Il monopolise le pouvoir.

Entouré d’incompétents il n’a pas le choix.

Pourquoi s’entoure-t-il d’incompétents ?

Pour paraître plus intelligent.

Pourquoi utilise-t-il autant les sondages ?

Comme tous les marins, il refuse de s’empaler sur un écueil électif.  

 En 2OO7 Cinquante-trois pour cent de la population a voté Sarkozy. Une personne sur deux lisant cet article a inséré un bulletin à son nom dans une urne. Rien ne prouve qu’elle ne recommence pas dans six mois.

La peur de l’avenir pourrait-être mauvaise conseillère.

Le président n’aura plus aucune limite, car il n’aura pas à affronter une troisième élection. Un président ne peut effectuer que deux mandats, à moins qu’il ne change la constitution.

 Par exemple : il supprimera le droit de vote des pauvres. Seuls, les riches ont  une culture suffisante pour choisir objectivement le bon président. Quoique, c’est grâce aux voix des pauvres qu’il a été élu.