Coït express

Ce matin, j’ai le cerveau aussi vide qu’une citrouille après Halloween, sans la bougie à l’intérieur. Encéphalogramme plat précisera mon neurologue dans une future consultation. Connaissant déjà le résultat, je n’irai pas consulté.

J’ai essayé de le réamorcer, mais que nenni, il est toujours aussi plat que mon porte-monnaie. Le café, le calva et les 220 volts ont été inefficaces. Par contre le mélange est bourré d’effets secondaires à tétaniser un lapin en pleine copulation. Ouf ! Il y a bien longtemps que ce passe-temps a disparu de mes habitudes annuelles. Je peux donc en remettre une louche.

Jjjjjjjjjjjjjjjjjj’ai trop forcé sur le 220, le cerveau a disjoncté, les cheveux ont retrouvé leur couleur d’origine, et ma libido a retrouvé ses vingt ans. Malheureusement ma femme dort dans les bras de mon nègre qui est sensé écrire mes articles. Je n’ai pas le choix, je m’attaque au bureau datant de l’époque louis XV. Comme quoi, tout arrive. Il aura attendu deux siècles et demi avant de perdre son pucelage. Je dois admettre  qu’il est un peu rugueux, et n’offre pas le confort de ma femme. Ce qui me perturbe le plus est son silence. Même pas un petit mot doux ou un gémissement de plaisir. Je suis mauvaise langue. Je l’entends, il gémit, le son est spécial, mais cela me convient parfaitement. Il grince ou couine. Je serai incapable d’expliquer les raisons, mais les bruits m’excitent et m’affolent. Plus je m’excite, plus il craque. Plus il craque, plus je craque. Nous finissons tous les deux exsangues sur le sol. Il ne se remettra pas de la perte de son pucelage. Un ébéniste expérimenté serait incapable de le reconstituer.

Discrètement profitant du sommeil de ma femme, je balance mon amant d’une aurore dans la cheminée. Il appartenait à ma femme, un héritage non déclaré de sa grand-mère.