Gros con

Je ne pensais pas être accepté aussi rapidement dans le club des vieux cons. Un vieux de vieux con m’a souhaité la bienvenue (voir le commentaire très lointain du post précédent). C’est un soulagement d’être enfin reconnu à ma juste valeur.

Evidemment je ne suis pas encore officiellement intronisé. Je suis dans la phase préparatoire. Je subis de nombreux tests afin de prouver que je ne suis pas un usurpateur ou une personne pas conne. Pour l’instant, d’après mon mentor, je suis en bonne voie. Le tout est de ne pas déraillé, et ces temps-ci ce n’est pas si évident.

Afin de calmer votre curiosité maladive je vous décris quelques exemples de tests :

Une voiture, une route normale à deux voies. La route est sinueuse et la ligne blanche est ininterrompue : la voiture se traine comme une limace. La route est droite et la ligne blanche se fragmente : elle accélère stoppant les pulsions de dépassement. Je vous promets que malgré l’épaisseur des carreaux et la distance qui me sépare des véhicules suiveurs, vous entendez distinctement : vieux con !!

Un feu rouge. Oubliez de démarrer au vert et lorsque le feu est prêt à changer de couleur, démarrez en abandonnant vos suiveurs qui hurlent : vieux con.

La poste un samedi matin. Vous êtes sourd comme un pot et n’entravez rien aux paroles de la guichetière. Lorsqu’enfin vous sortez, malgré votre surdité vous entendez distinctement vieux con.

Certains tests, comme par hasard, correspondent à  la vie de tous les jours :

J’entre dans la chambre des enfants, leur demande de se déconnecter de l’écran. Ils n’osent pas le dire, mais ils pensent que je suis un vieux con.

J’invective une caissière parce qu’elle examine mes sacs. A ses yeux je sais qu’elle m’a catégorisé comme un vieux con.

J’engueule les gamins qui jouent dans la cour : vieux con

Je dénonce à la police la personne qui n’a pas sa vignette d’assurance à jour : vieux con.

Chez le boulanger, je râle lorsque le pain est trop cuit ou pas assez cuit : vieux con.

Je dis à ma femme qu’elle est grosse : pauvre type et vieux con.

J’appuie sur une sonnette et j’accuse le gamin qui joue à côté : vieux con.

Je croise un arabe dans le centre-ville, je crie au voleur. De nombreux vieux cons me croient (Maintenant les roms les concurrencent de façon déloyale).

Et surtout, l’âge aidant, certaines choses m’insupportent de plus en plus :

Les gens qui ont une voiture plus grosse que la mienne, d’autant plus que je me déplace en vélo.

Les voitures garées sur les trottoirs.

Les automobilistes qui ignorent les passages bandés.

Les chaines de la TNT et la télévision en générale.

Les gens qui pensent qu’ils ne sont pas cons.

Les gros cons.

Les vieux cons plus cons que moi (par jalousie).

Les banquiers libidineux et pas libidineux.

La violence sauf quand je mets une branlée à mes mômes.

Les jeunes plein de libido.

Les vieux plein de fric.

L’amant de ma femme qui n’est même pas capable de me payer un séjour au Seychelles.

La disparition de zone de vie dans les océans.

Et tant de chose encore que je ne peux dévoiler. Car vous auriez l’impression que je vous considère comme de pauvres cons.